To ošklivé slovo rozvod

(Pokus o divadelní hru, která měla být tragédií, ale vyšla z ní spíš komedie)

 

   
   

 

Prolog

Mám ráda příběhy. Když jsem byla malá, příběhy jsem především poslouchala a hodně mě to bavilo. Později jsem začala příběhy psát, což mě bavilo také a moje přátele zase bavilo moje příběhy číst.

Příběh, o kterém chci povídat, ale napsal sám život. Zatím nevím, jak ten příběh skončí, znám pouze jeho začátek. Můj příběh začal zcela tradičně před 45 lety, kdy se spojila spermie mého otce s vajíčkem mé matky. Současné dějství, o kterém chci mluvit, má počátek před několika měsíci. I tento začátek není neobvyklý. Na počátku byl totiž mobilní omyl.

Určitě všichni víte, o čem mluvím. Jde o smsku, která byla určená jinému adresátovi. Jednoho krásného dne do mého mobilu dorazila dokonce mmska. Mírně jsem se podivila, kdo z mých známých by mi posílal obrázek? Když jsem zprávu otevřela, divila jsem se ještě víc. Na obrázku bylo nahé mužské tělo, vlastně pouze jeho část od pasu dolů po kolena. Tělo mělo na sobě dámské punčocháče s otvorem uprostřed a otvorem koukal ven… pánský penis! Přesněji řečeno erigovaný pánský penis! Ještě přesněji řečeno zcela neznámý erigovaný pánský penis! Vzápětí mobil pípl podruhé. Přišla mi smska z neznámého čísla v tomto znění: Jé, strašně moc se omlouvám, asi jsem vám poslal něco, co patří někomu jinému, moc mě to mrzí. Ještě jednou se omlouvám.

O pár týdnů později mi přišla smska ze známého čísla. Od mého manžela. Ovšem text mě poněkud zaskočil: „Zuzanko, o víkendu odjíždí rodinka na venkov, věřím, že mi dáš šanci, abychom dokončili, co dnes tak nadějně začalo, ale předčasně skončilo pro poněkud vlažný postoj mého malého kamaráda! Buď si jistá, že mu domluvím a o víkendu bude připravený a natěšený na tvou sladkou kamarádku! Miláčku, s nikým jsem se nekamarádil tak jako s tebou, ale obava, že budeme vyrušeni, udělala své. Tvůj milující Oslík.“

Nestačila jsem se divit. Já přece nejsem Zuzanka, odjakživa se jmenuji Magdaléna, zkráceně Magda, mazlivě Ma a tu část těla, o které Oslík mluví jako o kamarádovi, jsem už neviděla několik měsíců!!!

Třesoucíma se rukama jsem napsala odpověď: „Já nejsem Zuzanka, ale tvoje Magda a ty nejsi Oslík, ale Osel a zasloužil bys vykastrovat, ty jeden zasranej hajzle!!!“ Spokojena se svým výkonem – tolik vulgarit v jedné větě už jsem dlouho nenapsala - jsem smsku poslala.

 

Eda

 

Eda: Nó, kamoško, žlučník máš v pořádku, takže pokud je ti po ránu blujno, zbývá už jen druhá možnost. Nejsi tak náhodou v tom?

M: Už někdy slyšel o někom, kdo otěhotněl z pouhých myšlenek na sex?

Eda: Panna Maria?

M: Ta neměla ani ty myšlenky!

Eda: No, jo holka, všechno je jednou poprvé… Tak potom zbývá už jen psychika. Jsi z toho rozvodu kapku rozhozená.

M: Ne jen kapku.

Eda: Ale no tak, nebreč. Nebo breč, ulev si. Napíšu ti sluníčka.

M: Sluníčka?

Eda: Něco na uklidnění. Kókni, na krabičce je slunečnice. Pacienti tomu říkají sluníčka. Zní to líp než anxiolytika.

M: Takže já jsem pacient. No to jsem to dopracovala. Už nejsem psychoterapeut.

Eda: Ale neblbni. Můj kamarád kardiolog minulý týden dostal infarkt. Znám jednoho psychiatra, který se oběsil...vlastně znal jsem. A toho praktického lékaře od naproti včera odvezli se zápalem plic do nemocnice. Myslel si, blbec, že to zvládne sám. Seš v blbé situaci, to přece znáš od svých klientů, jak dlouho trvá, než se vypořádají s rozvodem. Takže když nebudeš spát, spolkneš sluníčko. Ale je to berlička, věřím, že si co nevidět pořídíš lepší řešení.

M: Co by to mělo být?

Eda: Přece mladý milenec. Nebo alespoň milenec. Na vztah máš ještě čas, ale malé rozptýlení by ti určitě pomohlo.

M: Fajn. Toho dostanu kde? V kterém obchodě?

Eda: Magdaleno, když zrovna nebrečíš, je na tebe docela hezký pohled. Nemusíš se přece hned znovu vdávat. Víš, kolik mám v ordinaci nevyužitých, frustrovaných mužů?

M: Takže na vedlejší úvazek otvíráš seznamku, přesněji řečeno sexnamku …

Eda: I to už mě napadlo. Magdo, kvalitní sex je lepší než všechna hypnotika.

M: Promluvil znalec.

Eda: Já patřím spíš do té seznamky… Ale neboj, tobě se nabízet nebudu, já vím, že su staré vypelichané kocór...

M: A ještě k tomu ženatý kocour.

Eda: Ženatý, jo to sem. Papírově. Ale nevyužitý. Magdo, já tě mám rád, šak to víš. Prostě ti chcu pomoct, naprosto nezištně. Ale je mi jasné, že s rozvodem nejsi srovnaná, jsi profík, tak víš, že je to proces na čtyři roční období… Kde jsi teď?

M: Na začátku. Ve fázi protestu. Nejdřív jsem protestovala ručně, teď už se jen podle návodu v literatuře snažím zbavit zlosti.

Eda: A jak to de?

M: Špatně. Syn se mě už několikrát zeptal, jestli jsem to nepřehnala s pitím, když jsem mlátila do peřiny a ječela na celý barák: Ty hajzle! Ty prokletej, zasranej hajzle! Svedla jsem to na náhle se objevivší náměsíčnost a přešla jsem k méně nápadným metodám.

E: To je?

M: Syn dostal k narozeninám šipky, tak jsem si je půjčila a místo terče jsem si pověsila zvětšenou fotografii Oslíka.

Eda: To pomohlo, ne?

M: Pomohlo by to, kdybych se do té fotky alespoň jednou trefila. Zradila mě má zkřížená lateralita, oko a ruka prostě nespolupracují.

Eda: To chce zvětšit fotku. Až bude v nadživotní velikosti, už se nemůžeš netrefit. Než si vyzvedneš sluníčka, dej si tohle. (nalévá slivovici)

M: Ty piješ v pracovní době?

Eda: Milá Magdo, já už mám po pracovní době. Tebe sem si nechal jako třešničku na dortu. Jen to do sebe kopni, uleví se ti. Opít se často bývá jediná možnost, jak se zdravým rozumem přežít… Na to, abys žila jen ze vzpomínek, seš přece jen moc mladá, musíme s tím něco udělat.

M: Já myslím, že mi uleví jediné. Když Oslíka pořádně nakopu do koulí.

Eda: Dobrý nápad, už si to zkusila?

M: Zkusila. Povedlo se mi ho rozžhavit do běla, když jsem mu řekla, že si večeři bude muset ohřát sám, protože jeho služka dala výpověď. Měla jsem v ten okamžik strach, že mi zakroutí krkem, tak jsem si vzpomněla na jeden kop ze sebeobrany. Zamířila jsem přesně, to znamená na koule. Jenže se mi při dopadu podvrtla noha a skončila jsem na pohotovosti s výronem kotníku.

Eda: To muselo bolet…

M: Jo, bolelo to pořádně. Týden jsem nechodila.

Eda: Já myslel ty koule…

M: Vzhledem k tomu, že plánuje dítě, bys měl litovat leda toho, že jsem ho kopla málo!!!

Eda: Dítě? Tak to chce ještě jednoho panáka do druhé nohy… a do třetí… a …

 

   
         
         
         
   

Zpět na seznam textů